20 de marzo de 2009

Abajo los condones... ¡vivan las sumisas eternas!



 

Aunque no lo crean.... ¡Apoyamos al papa!  


 

Por Acidonitrix


Sí señores.  Hemos leído unas páginas muy descomedidas con el Santo Padre, monseñor Joseph Ratzinger, mejor conocido por nosotros sus admiradores y seguidores como Benedicto XVI.  Son intolerables los ataques que han surgido contra sus recomendaciones de no usar condones porque facilitan la promiscuidad sexual y la propagación del VIHS, mejor conocido y sufrido como Sida. Más aún, si monseñor López Trujillo descubrió el huequito del condón por donde se entraba el SIDA y salía igual el chinito. Para un conocimiento científico del tema, consulte la siguiente dirección web. (http://www.elespectador.com/columna129143-ratzinger-africa)

Así que apoyamos con toda nuestra convicción a Joseph Ratzinger.  Hay que ser cuidadosos.  Nada de condones promiscuos.  Hay que ser fieles y es fácil. Con ello se garantiza el control al SIDA.  Porque el Sida Sí Da, si uno se descuida.  Hemos investigado muy prolijamente mecanismos para aplicar las recomendaciones papales y encontramos que si se puede, y, además, existen chicas sexys dispuestas a ser fieles eternamente.  Ahí sí, una con otro.  Les entregamos un poco de la información que se requiera para un logro tan loable. A aplicar la Fidelidad, que viene de Fidelis, no de Fidelista o de Fidel Castrado.... que ha sido poco fiel con sus amigos.

Aquí tienen sus fotos y direcciones para que les escriban. En orden de preferencias, según una encuesta que realizó para la dicha de los colombianos nuestra empresa científica de encuestas Falsiuriencuestas.

Pueden escoger según sus gustos, y no serán excomulgados por usar condones, y no tendrán que ser mártires de la iglesia por ganarse un Sida al negarse a usar tan diabólicos adminículos, y de paso garantizan el cielo.


Pandora10) Pandora 

Esta brutalidad de mujer sintética fue diseñada usando a como modelo. Les quedó un poco desproporcionada y un tanto espeluznante. No se sabe si acostarse con ella o clavarle una estaca en el corazón.
Loly9) Loly -

No hemos tenido el placer de conocerla, pero su creador, Michael Harriman, asegura que es el primer androide sexual del mundo. Que no sólo luce como una Real Doll, sino que se mueve como una mujer real. ¡La pesadilla de John Connor hecha realidad!
Anna Mae8) Anna Mae  

Si bien RealDoll fue la primera empresa en ofrecer este tipo de muñecas, sus modelos se están quedando un poco viejos. El que más nos llama la atención es esta cruza entre anime y Dolly Parton de pelo rosa. Con ese pecho hasta puede servir de apoya vaso.
Aoi7) Aoi 

La oferta de Orient Doll es por demás de apetecible, y más si te gusta la onda oriental. Aoi es pura delicadeza y finalmente nos ayudará a develar una de las dudas existenciales de todo hombre: ¿las japonesas la tienen vertical?
Sophie6) Sophie  

Mechadoll, a simple vista, podría verse como una pobre imitación de Realdoll. Pero lo cierto es que tiene precios más bajos y modelos más… robustos. Sophie, es la única chica disponible. Pero es totalmente personalizable. Por ejemplo, se le puede cambiar la peluca y el color de ojos.
ReplieeQ25) ReplieeQ2 

Si bien ReplieeQ2 está pensada como un robot de última generación y cuesta millones de dólares, no es absurdo pensar que el profesor Hiroshi Ishiguro (diseñador de ReplieeQ2), le da otros usos cuando se queda sólo en el laboratorio.
Animy4) Animy
 

Y acá llegamos a las rarezas que hemos decidido premiar con los mejores puestos. Como verás, Animy entra en los brazos de una mujer gorda y está completamente desnuda. Su órgano sexual es anatómicamente correcto. Ideal para los hombres con el pene chico.
Lisa3) Lisa 

Una muñeca sexual de felpa es un tanto asquerosa (la felpa es difícil de limpiar), pero Lisa es bastante bonita. La clave está en no sentirse incómodo creyendo que estamos violando a uno de nuestros osos de la infancia. 


Centaur
2) Centaur 

Este, el que ves aquí, es solo un modelo de exhibición. Pero si se encuentran interesados podrían fabricarse a pedido. Ah, ¿les dijimos que es una mujer hermafrodita con cuerpo de caballo? Un centauro Shemale. La mitología ya no es lo que era...
Luvin Lamb1) Luvin Lamb 

Y, para el final, la favorita de los zoofílicos. La sabiduría popular, y no es porque lo hayamos probado, indica que el órgano sexual de las ovejas es el más parecido al de las mujeres en todo el reino animal. Además, son dóciles y tranquilas. ¿Qué mejor? ¿Una real? ¡No seas zoofílico!

A no dudarlo, muchos de nuestros lectores nos enviarán correos para que los asesoremos. Con tal fin, les recomendamos que dirijan su correspondencia a www.apustulasvirginicus.org.rel, donde contarán con una gran asistencia técnica. Por hoy, bástenos la labor aquí realizada, que es un simple abrebocas para nuestros inquietos visitantes.

Teología de la liberación....








La teología de la liberación se propaga, pese al veto del Vaticano

 

 

Leonardo Boff

 

19-03-2009

 

 

 

Desde sus inicios a fines de los años 60, la Teología de la Liberación adoptó una perspectiva global, enfocada en la condición de los pobres y oprimidos en el mundo entero, víctimas de un sistema que vive de la explotación del trabajo y de la depredación de la naturaleza.

 

Este sistema explota a las clases trabajadoras y a las naciones más débiles. Y además reprime a los que oprimen y por lo tanto contrarían sus propios sentimientos humanitarios. En una palabra, todos deben ser liberados de un sistema que perdura desde al menos tres siglos y ha sido impuesto en todo el planeta.

 

La Teología de la Liberación es la primera teología moderna que ha asumido este objetivo global: pensar el destino de la humanidad desde la condición de las víctimas. En consecuencia, su primera opción es comprometerse con los pobres, la vida y la libertad para todos. Surgió en la periferia de las Iglesias centrales, no en los centros metropolitanos del pensamiento consagrado. Por ese origen ha sido siempre considerada con sospecha por los teólogos académicos y principalmente por las burocracias eclesiásticas y la de la Iglesia más importante, la romano-católica.

 

De su cuna en Latinoamérica la Teología de la Liberación pasó a África, se extendió a Asia y también a sectores del primer mundo identificados con los derechos humanos y la solidaridad hacia los desposeídos. La pobreza entendida como opresión revela muchos rostros: el de los indígenas que desde su sabiduría ancestral concibieron una fecunda teología de liberación indígena, la teología negra de la liberación que resiente las marcas dolorosas dejadas en las naciones que fueron esclavistas, el de las mujeres sometidas desde la era neolítica a la dominación patriarcal, la de los obreros utilizados como combustible de la maquinaria productiva. A cada opresión concreta corresponde una liberación concreta.

 

La cuestión teológica de base que hasta ahora no acabamos de responder es: ¿cómo anunciar creíblemente un Dios que es un Padre bondadoso en un mundo atestado de miserables? Sólo tiene sentido si implica la transformación de este mundo, de manera que los miserables dejen de gritar. Para que un cambio semejante tenga lugar ellos mismos tienen que tomar conciencia, organizarse y comenzar una práctica política de transformación y liberación social. Como en gran mayoría los pobres en nuestros países eran cristianos, se trataba de hacer de la fe un factor de liberación. Las Iglesias que se sienten herederas de Jesús, que fue un pobre y que no murió de viejo sino en la cruz como consecuencia de su compromiso con Dios y con su justicia, serían las aliadas naturales de este movimiento de cristianos pobres.

 

Este apoyo se ha verificado en muchas iglesias en las que ha habido obispos y cardenales proféticos como Helder Camara y Paulo Evaristo Arns en Brasil, Arnulfo Romero en El Salvador y muchos otros, así como numerosos sacerdotes, religiosos y religiosas y laicos comprometidos políticamente.

 

En razón de su causa universal ya a inicios de los años 70 la Teología de la Liberación era un movimiento internacional y convocaba verdaderos foros teológicos mundiales. Se estableció un consejo editorial integrado por más de cien teólogos latinoamericanos para compilar una sistematización teológica desde la perspectiva de la liberación en 53 tomos. Ya se habían publicado 13 tomos cuando el Vaticano intervino para hacer abortar el proyecto. El entonces cardenal Joseph Ratzinger fue riguroso. Cortó de raíz un trabajo promisor y benéfico para todas las iglesias periféricas y especialmente para los pobres. Pasará a la historia como el cardenal -y después Papa- enemigo de la inteligencia de los pobres.

 

La Teología de la Liberación creó una cultura política. Ayudó a formar organizaciones sociales como el Movimiento de los Sin Tierra, la Pastoral Indígena, el Movimiento Negro y fue fundamental en la creación del Partido de los Trabajadores en Brasil cuyo líder, el Presidente Lula siempre se reconoció en la Teología de la Liberación.

 

Hoy en día esta teología ha trascendido los límites confesionales de las Iglesias y se ha convertido en una fuerza político-social. Además de Lula se identifican públicamente con la Teología de la Liberación el Presidente Rafael Correa del Ecuador, el Presidente de Paraguay y ex obispo Fernando Lugo, el Presidente Daniel Ortega de Nicaragua, el Presidente Hugo Chávez de Venezuela y el actual Presidente de la Asamblea de las Naciones Unidas, el sacerdote nicaraguense Miguel de Escoto. Su fuerza mayor no reside en las cátedras de los teólogos sino en las innumerables comunidades eclesiásticas de base (sólo en Brasil existen cerca de cien mil), en los millares y millares de círculos en los que se lee la Biblia en el contexto de la opresión social y en las llamadas pastorales sociales.

 

Roma incurre en la profunda ilusión de creer que con sus documentos doctrinarios emitidos por burocracias frías y distantes de la vida concreta de los fieles conseguirá frenar la Teología de la Liberación. Ella nació oyendo el grito de los pobres y hoy la conmueve el grito de la Tierra. Mientras los pobres continúen lamentándose y la Tierra gimiendo bajo la virulencia productivista y consumista, habrá mil razones para sentir el llamado de una interpretación libertaria y revolucionaria de los evangelios. La Teología de la Liberación es la respuesta a una realidad injusta y salva a la Iglesia central de su alienación y de un cierto cinismo.

 

(*) Leonardo Boff, teólogo de la liberación brasileño y coautor de la Carta de la Tierra.

 

TOMADO DE: http://www.rebelion.org/noticia.php?id=82496

19 de marzo de 2009

Y no se le tuvo en cuenta....





Lo dijo un patriota yanqee....




    ... y para los que tengan problemas con el tamaño de la letra, aquí se lo transcribimos en una letra mayor:

"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas
para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. 
Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados
controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que 
florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda
posesión, primero por medio de la inflación, enseguida por 
la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa
y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron."
THOMAS JEFFERSON, 1802

17 de marzo de 2009

Una crónica soñada... (2 parte)




Seguna, y última parte, porque a veces terceras partes no son buenas...




Por Fresh Gossip





 Continuación...

 

 Pero mientras en la corte y en las obras todos daban por sentado que los súbditos aceptaban sin chistar las órdenes reales y que se habían agotado llevando y trayendo memoriales, los del populacho se sentían hasta los cogotes de la burla y preparaban una muy sonada manifestación de súplicas ante el palacio de la monarquía. Los que antes se sentían orgullosos del linaje azul de la tradicional casa de “Mulas de Klim” ya expresaban abiertamente su desagrado y estaban dispuestos a pedir cien floreros para armar una fenomenal furrusca.

Y preciso, como un rayo que cae de repente en un día sin nubes, se oyeron frente a las puertas del Palacio los primeros gritos de la gleba que pedían la presencia de la Reyna para que les aclarara de una vez por todas cuales eran sus verdaderas intenciones.





 Presto la guardia de Palacio cerró la fortaleza para que no entrara el populacho y éste se arremolinó al frente exigiendo sus derechos.

“Que viva la Reyna y muera el mal gobierno”, gritaban unos famélicos ancianos.

“Que salga la Reyna, que yo la mechoneo”, gritaba una representante de la Casa de Amaya y Aguilera”.

“Que salga, que salga, que salga....” gritaban todos a coro.

Entretanto, la Reyna en sus aposentos permanecía muda, mayestática y oronda, mientras se deleitaba con un sabroso vaso de leche Klim, a la que es muy aficionada.

Mientras unas asesoras miraban furtivas por la persiana, con sus corazones apesadumbrados por la ingratitud de la chusma, en el parque y la calle crecía la vocinglería a todas luces injustificada, pues la Reyna ya había permitido que dos delegados la vieran y, de rodillas, en su presencia entregaran el memorial de súplicas. Pedir que ella se asomara a la ventana para que los iluminara con sus bellos ojillos enmarranados y los envolviera con su palabra embrujadora, era una pretensión a todas luces exagerada.  ¡Definitivamente no merecían tanto honor!

Pero los terroristas que azuzaban a la masa ignara seguían diciendo mentiras y más mentiras: que la antena sería un adefesio estético, que las microondas les causarían daño, que el suelo era para planes educativos y de seguridad y  etcétera, etcétera.   En fin, pura demagogia contra el progreso.... de las arcas reales de su graciosísima majestad.    

En el salón de la mesa redonda, el Conde de Ardillote ―que había sido nombrado asesor mayor del reino, por la desinteresada recomendación del ahora injustamente perseguido de la ley jefe de una ONG (de las buenas, las de LSD*[i])― decía que no había de que preocuparse porque en poco tiempo se retirarían, cuando, de improviso ingresó por la ventana el primer guijarro que casi da en la frente de la ayudante de cámara Doña Demencia del Castillo, Mayordoma mayor del reino.

Ante tamaña agresión tomaron la providencia de guarecerse en una oficina mejor protegida, es decir el baño, pero cuando su graciosísima majestad quiso ingresar ya lo habían ocupado el Conde de Ardillote y el Duque de Serranilla, jefe de personal. Definitivamente tres gordillos no cabían en el mismo baño a menos que la reina aceptara sentarse en las piernas del duque, quien se hallaba posesionado del trono o taza, como le dicen al inodoro.

Mientras, afuera menudeaban los agravios contra la Reyna, dichas por toda clase de siervos de la gleba que no dejaban ver sino su mala educación y su proveniencia de mala cuna.

“Que salga esa $$//((##"!clamaban unos.

“Qué hideputa, decía una vieja, esa lo que es es una triple ??¡&%$"!(, y toda la chusma  gritaba alborozada.

Y se multiplicaban hasta el infinito los insultos, cosa que asombraba de verdad a Doña Demencia del Castillo, alma inocente cuyos castos oídos jamás de los jamases habían sido mancillados con tan injuriosas expresiones.

Los rezos de la reina y su séquito tuvieron eco en el altísimo, pues fueron cesando las palabras ofensivas y, de pronto, como por arte de un milagro, desaparecieron los furibundos protestatarios. 

Ya calmada, y tomándose una aromática que le trajo doña Margaritornes de los Tintoes, de la casa de los Portugaes, la Reyna reinició su trabajo. (A ella le encanta el trabajo, como lo atestiguan los camioneros o mejor, buseros. )

“A ver, mi fiel Casandro, qué contrato traéis bajo vuestra faltriquera. Porque no dudo que tenéis alguna cuita para compartir con vuestra generosa prima.”

“Mis cuitas de amores ―dijo el Casandro― Vos las conocéis mejor que lo que el vulgo ignaro conoce de las vuestras.  Las que ignoráis son las referentes a los contratillos de obras y otras cosillas que aquí os presento, para que vuestra magnánima y graciosíma majestad autorice ejecutar.”

Estaban todos en estos alegres y jocosos comentarios cuando, de repente, sonó el teléfono. Era el Emperador, quien llamaba iracundo a protestar por lo que suponía era un bloqueo ordenado por la Reyna.

“Os ruego me digáis si se trata de una declaratoria de bloqueo económico el que ordenasteis hacerme, pues en Vuestro reino se interrumpió el flujo de viajeros y comercio hacia mi castillo.  Sobra deciros que es un acto de extrema gravedad.”

“Os garantizo, amado Señor, que no se de que se trata y que no he ordenado tamaño desaguisado. Haré investigar qué ocurre y ordenaré las medidas correctivas.”

A lo que el Emperador del Mostacho, le urgió prisa en la misión encomendada y dejó en sus manos la solución del problema. La

 Reyna envió emisarios a investigar qué sucedía, y en pocos minutos tuvo ante su presencia al mensajero, quien con la voz entrecortada le dijo:

“Oh, amadísima Señora, el populacho está en la carretera, gritando a quien quiera oírlo los antecedentes de Vuestro augusto linaje, y hacen referencias no muy graciosas respecto a Vuestra madre, Vuestro padre y una, la más querida por todos, de Vuestra honorable tía Raquelita.”

Pálida como los bombillos que se expenden en la Ferretería América y demás de la Sociedad Serrano Gómez, su graciosíma majestad atinó apenas a descansar sus virginales posaderas en el trono recién adquirido para un mejor ejercicio cerebral. Luego de pensarlo un poco tomó una decisión valiente:

“Iré a enfrentar a la chusma en persona. Deseo que me acompañéis.”

Nada más expresó su voluntad salieron por la puerta trasera, a la chita callando, el Barón de la Garra Salva, el embajador franchute Arkáz del Anticristés, y otros más, mientras el oidor Javier de la Estrella se echaba la silla al hombro y corría escaleras abajo.

En llegada su Majestad ante la gleba está corrió.... a organizarse en corrillo para que pudiera oír mejor sus letanías de agravios, que no repito aquí por que sería de nunca terminar, y la brevedad del blog así lo aconseja. Pero estoy segura de que vuestra imaginación se quedará corta ante lo que allí se dijo. 

Y pasaron las horas.... y las horas.... sin que nadie tomara en serio la presencia real salvo para reiniciar sus ofensas descaradas.

“Me desconcertáis con vuestra actitud. Soy vuestra primera Soberana elegida democráticamente, y vosotros los hicisteis, pues las anteriores, todas, fueron nombradas por concreto. ―Y, con lágrimas en los ojos, continuó―: Recordad que os llevo en mi corazón, y siempre os he llevado.  Y una prueba de ello es que os he carnetizado para teneros en una lista muy preciada de amigos bien amados.”

No bien terminaron estas palabras reales, los de la chusma recordaron su bien más preciado y, todos a una como en Fuenteovejuna, tomaron sus carnets, los rompieron y hollaron los impolutos pies reales tirándolos encima y recomendándole que “se los metiera por donde mejor le cupieran.”

Parecía de nunca acabar aquel aquelarre, sabiamente promovido por agitadores profesionales de larga trayectoria; una, de marinería, como la del Buque, o zooprofágica, como el Cucarrón, o insidiosa como la Barbarita y otras de su jaez.

Sin perder la calma, doña Demencia del Castillo recurrió a una de sus estratagemas más usadas e hizo correr el rumor de que en diez minutos se daría inicio a la emocionante telenovela “Si te veo, te rompo la cara marica” y, dicho y hecho, los insubordinados fueron abandonando aquel campo de Agramante, donde quedaron tirados los carnets que su Majestad había mandado a elaborar para premiar a sus votantes con su foto, un número de orden y la esperanza de que ella sí era la esperanza de todos.

Imperturbable, la Reyna observaba como la luna, triste y pálida, rielaba sobre los plásticos de los carnets, mientras un búho ululaba a lo lejos y el fiel primo Casandro recogía del piso los carnets para echarlos en una carretilla que sostenía el Conde del Ardillote....  


... el Casandro y el Conde recogieron los carnets...

Y colorín colorado, este cuento ha acabado.  Y si hay más sueños sobre este insuceso aquí os lo contaré.  Y recordad: Esto no existió, ni existe el pueblo de Piñabrija, o cosa por el estilo.

Lo demás son meras especulaciones.


[i] LSD: una extraña droga a la que llaman La Seguridad Democrática

[ii] Nota: no publicamos lo que se dijo en español porque nos cierran el blog.  Lo hacemos en el lenguaje antiguo del reino, que ya nadie usa. )



Ahora sí habrá hielo barato... ¡aproveche!



Nota: por la importancia del tema, presentamos este artículo tomado de El Nuevo Siglo.



Por MAURICIO BOTERO MONTOYA

La nueva era del hielo

 

LOS voceros de intereses creados como el inefable canal Fox estadinense han minimizado el recalentamiento mundial. Se avecina una catástrofe. Creí que nuestra generación podría evadirla si se posponía medio siglo más pero un amigo especialista me sacó de la duda, no tardará más de tres décadas. Una buena parte de nosotros sufrirá sus efectos. Llegará al principio (ya comenzó) poco a poco y luego los estragos serán generales. Las consecuencias

 planetarias tendrán efectos decisivos sobre la humanidad y merecen casi tanta atención como la reelección de Evo Morales en Bolivia, por ejemplo.

Va a ocurrir una glaciación. Sobrevendrá, tras el recalentamiento, una nueva era del hielo que afectaría más a Europa y Estados Unidos. Pero quizás sea menos deletérea para las regiones tropicales.

 

Las cosas están ocurriendo así: millones de toneladas de hielo se liquifican sobre todo en Groenlandia y los polos. Crece el nivel del agua en los mares y sepulta ciudades costeras. Esto por supuesto no se ventila en el popular canal Fox desde Nueva York que defiende el uso de la tortura para salvaguardar los intereses creados de las corporaciones causantes del desastre. Pero esa agua helada que cae al mar terminará por enfriar la corriente de México que atempera y da calor al norte del hemisferio y a Europa lo que llevará a un enfriamiento, a una nueva edad del hielo. La evolución del mar ya afectó la semana pasada a varios puertos de África. Hay islas desapareciendo. Y el lago Chad está seco. Entonces la secuencia es: recalentamiento y luego glaciación. Hace algún tiempo salió una película sobre el tema. El asunto tendría tantas repercusiones que casi escapan a la imaginación. En el filme el presidente de E.U. simplemente dice a los sobrevivientes que se trasladarán a vivir a Suramérica. Que de paso perdonarían la deuda externa a los países que invadirán. 

 

Pero esa mentalidad simplista que caracteriza al gringo promedio adicto al canal Fox es justamente lo que fracasó ante el tribunal inapelable de la naturaleza. Su voracidad materialista habrá dado al traste con su american way of life. El consumismo de película rechazado por Gaya de una manera decisoria y fría no se salvará haciendo metástasis hacia las zonas sanas del planeta. El predominio anglosajón desaparecerá. Los axiomas de progreso indefinido que vienen desde la ilustración serán sacudidos. Y las formas alternas de vida sepultadas por la modernidad de pesadilla del proyecto consumista que mató a la madre tierra.

 

TOMADO DE: http://www.elnuevosiglo.com.co/noticia.php, marzo 16 de 2009



15 de marzo de 2009

Una crónica soñada....








Por Fresh Gossip

Nota: es una crónica soñada, es decir no tiene nada que ver con la realidad.  Así que de una vez aclaro que no soy responsable de los parecidos con alguna realidad cercana o lejana.  No creo que pueda existir una situación así, y por ello, con toda confianza la publico.  A ver si me gano algún premio literario, man que sea de quinta categoría.

En un pueblo de un modesto reinado de una provincia de la Madre Patria “de cuyo nombre no quiero acordarme”, pero que le dicen Catabrera, sucedió la crónica que hoy me atrevo a relatar. Se que es una historia cursi, melodramática y en ocasiones triste, pero ¡qué le vamos a hacer!, no soñé algo distinto.  Y a lo hecho pecho, como dice el gran filósofo Cantinflas, porque aún sigue vivo en el corazón de los fans.


Sucedió que en la dinámica del progreso llegó una empresa de telecomunicaciones a un melancólico reinado con el propósito de instalar una antena de radio ondas para el servicio telefónico móvil, cuya marca se ha posesionado como Malestar. Los ingenieros de la empresa luego de muchos cálculos y estudios concluyeron que el mejor lugar para dicha ubicación era uno que se hallaba en la parte alta del caserío, que, además, para ellos cubría una expectativa de triunfo asegurado: quedaba en un sito al que le decían La Loma de la Cruz.  Es decir, contaban con la bendición asegurada.

Como no faltan los envidiosos o los “brutos” que se oponen al progreso y, debe ser por ignorancia, se reunieron para acordar que no querían la tal antena en su barrio, dizque porque las ondas les iban a causar daño a sus cerebros, al sistema nervioso, en especial al simpático, al linfático, al excretor y, que dizque sus niños iban a ser más bruticos y enfermitos.  Como si les cupiera alguna desgracia más con su alimentación, la mirada diaria de la tontovisión nacional y el cable comunal, con los programas de “Ladra en América”, “A que te rompo la cara marica”, “El mensaje del hermano Saulo”, “La voz de Varito”,  y los debates del Concejo Municipal, donde se estilan los más lindos y coloridos rebuznos universales, de vez en cuando matizados con los profundos y extensos debates a cargo de la Reina del pueblo. 

Lo cierto es que ante la cerrada oposición de los vecinos del sector los empresarios de Malestar llevaron a una reunión a la Reina para que, con su augusta presencia y su verba arrolladora los convenciera. No obstante su extensa intervención los tercos se opusieron y ella, sabia y pícaramente, dijo:

―No se da permiso para instalar aquí la antena.  ―Y en medio de los aplausos de sus súbditos levantó la cesión y se retiró a su palacio.



Todo parecía resuelto y que el sueño no sería más que esta bucólica crónica, pero, el cerebro, que no descansa mientras una duerme, siguió maquinando y maquinando. Y entonces, obvio es, la Reina maquinó.  Recuerden que también tiene cerebro. Y vio en ello un buen negocio. Así pues, llamó a su más cercano y querido asesor, y primo, porque la consanguinidad da más confianza, y le dijo:

­―Casandro de mi alma, mi bufonero mayor, creo que aquí hay una buena oportunidad de engrosar las arcas reales y no nos caerían mal unos duros más, que tanto necesitamos para hacer reinados y bailecitos y quemar polvorita y.... bueno tu sabes qué más. Os encomiendo que busquéis a los de Malestar para proponerles un buen negocio.

Dicho y hecho, el bufón, perdón el escudero mayor, salió de la corte y se encaminó a la capital en busca de los aburridos ingenieros que se sentían frustrados por la terca resistencia del populacho.

―La Reina me manda a deciros que tiene un punto que ni mandado a hacer para instalar vuestra antena.

Y al día siguiente estaban los ingenieros en las oficinas de Palacio tratando los asuntos del negocio por orden de importancia: a) CVY; b) Coima del bufón; c) Acomodos del asesor.  Luego discutieron los aspectos técnicos y legales del asunto, pues la antena sería colocada en propiedades del reino, que tenía destinados a usos de dotación. En ese sentido no habría problemas legales pues la Reina los iba a dotar de antena. Ya definidos los asuntos mencionados, al día siguiente empezó la construcción de la monumental obra, que los contratistas por una deferencia especial designarían como la Klimantena.

Una vez más los enemigos de la maravillosa obra social que impulsaba la reina Sorisonia reunieron al populacho para enfrentarlo a la realeza. Inventaron argumentos sobre el daño a los habitantes y fueron a consultar al asesor del pueblo, más conocido como el Perronero real, quien les ayudó con los documentos que se presentaban a la autoridad solicitándole que la “augusta majestad se dignara revocar tal ordenanza real”.

―Vuestra majestad tendrá presente ―le decía el Perronero― que mi papel es mantenerlos llenando papeles para engatusarlos mientras se terminan las obras.  Usía no debe ceder en sus abusivas pretensiones. ¡Cómo si el populacho tuviera derechos!   


Fin de la primera parte.



Tomado de Ciudad de Pensamiento Plano