10 de octubre de 2007

Tasmanio... desatino

El sainete tropical de la semana se inició con un comunicado presidencial en el que se le rinde un gran homenaje al nuevo miembro de la fauna política nacional, importado de una lejana isla de Australia, el sarcophilus lanarius, un marsupial carnívoro y, además, carroñero, comúnmente conocido como el Demonio de Tasmania. Quien resultó ser un preclaro miembro de la organización política insurgente autodenominada "Autodefensas Unidas de Colombia" cuya guarida estaba cita en el suroeste antioqueño, tierra bendecida con la benevolencia patriarcal del más primo de los primos del Presidente: el Dr. Mario Uribe Escobar, preclaro exsenador de la República. (Perdonen tanta lambonería, pero lo inmarcesible de los personajes me predispone a ello.)

La irrupción del Tasmania tiene como fin la protección de nuestro bien amado Líder, quien estaba siendo víctima de una obscura, obscurísma conjura de la Corte Suprema de Justicia. Tan infame es la triquiñuela, que Tasmania, quien vive un exilio dorado en un panóptico llamado Itagüí, decidió enviar una carta advirtiéndole al Líder de la terrible tramoya. Éste, pese a su habitual calma y a que había tomado una dosis triple de sus pastillitas de calmatolina, producida por lo laboratorios Bushdead, se salió de los trapos, y como un tarzán invencible, emitió un poderoso grito (¡Criga bundolo!) que aterrorizó la selva, le levantó la paruma y puso a cantar en coro al círculo de batracios que arrullan con sus magistrales "trinos" las noches y días de palacio.

Desde aquí emitimos las más sinceras Loas, sí, con negritas y todo, al Tasmanio y lo ensalzamos como ejemplo del patriota que con sinceridad apoya y guía al Líder . Bendito sea Dios, que hizo una aparición providencial en los momentos en que injustamente el Primo primo del gran
Líder fue convocado por la Corte Suprema de Injusticia a explicar porque se oponía a la parapolítica, que al parecer forma parte de la política de Estado.

Y no escribo más porque me retiro a mis cuarteles a rezar conmovido por los hechos y a darle gracias a Dios que se apiada de nosotros los bolombianos y nos concede a este nuevo especimen de la fauna política colombiana: el tasmanio.

9 de octubre de 2007

Averígüelo Vargas

Las declaraciones mediante comunicado público de la Casa de Nariño parecen una jugada de billarista fino. Y de más de tres bandas... o es que ya existe un tufillo a quemanchina que hiere las delicadas papilas olfativas presidenciales. Vaya Usted a saber. La verdad es que la salida de trapos del Presidente hace añorar la calidad de la ropa El Roble, que con toda seguridad no lo hubiera dejado públicamente "en los chiros."

Quien más tiene la obligación de proteger a la justicia y a las altas cortes, aparece con un comunicado en el que las pone en la picota pública, y las exhibe como cabeza de turco para el exterminio por parte de los paramilitares.

Tal parece que ahora Tasmania habla desde Palacio, se cartea con el Presidente y éste se hace eco de sus palabras. ¡Vaya manera de apoyar a la justicia en sus investigaciones sobre la parapolítica y el accionar paramilitar en este país!

El presidente debe prestar más atención a sus amigos y consejeros, que con tal de defenderse lo meten en problemas, porque como reza el dicho popular: ¡Dime con quien andas y te diré quién eres!

8 de octubre de 2007

No pude aguantar las ganas

En el nuevo siglo de hoy, 8 de octubre de 2007, viene una nota sobre la elaboración de planes, que cae al dedo con las metodologías de construcción y la valoración de los mismos para aplicarlos. Juzguen Ustedes si no.

Por: MAURICIO BOTERO MONTOYA

El presupuesto


INTERNET sabe reír. Aquí una muestra algo escatológica. Desaconsejable para olfatos sensibles.
“La lectura de hoy es tomada del libro de la vida corporativa Capítulo primero, versículos 1 al 15.

1. En el principio era el Plan
2. Y luego vino el Presupuesto
3. Y el Presupuesto no tiene forma
4. Y el Plan no tenía Sustancia
5. Y la oscuridad cubría la faz de los trabajadores
6. Y estos hablaron entre sí diciendo: es una porquería de mierda y apesta
7. Y los trabajadores fueron donde sus supervisores y dijeron: “Es una pila de excremento y no podemos vivir con el hedor”.
8. Y los supervisores fueron donde sus gerentes diciéndoles: Es un balde de desperdicio orgánico y es muy fuerte, tanto que nadie puede soportarlo.
9. Y los gerentes fueron donde sus directores y les dijeron: Es un cargamento de fertilizante y nadie resiste su potencia.
10. Y los directores comentaron entre sí diciendo uno al otro: “Contiene aquello que ayuda a crecer a las plantas y es muy potente”.
11. Y los directores buscaron a los vicepresidentes y les dijeron: “Promueve el crecimiento y es muy poderoso”.
12. Y los vicepresidentes fueron donde el Presidente, diciéndole: “Este nuevo Plan promoverá el crecimiento y el vigor de la compañía con poderosos efectos”.
13. Y el Presidente miró el Plan y vio que era bueno.
14. Y el Plan se hizo realidad.
15. Y así es como las cosas se vuelven mierda”.

En inglés Shit viene de una regulación aduanera, mientras la m española es latina y pasó casi intacta a las lenguas romances… En el siglo XVII el fertilizante transportado en barcos concentraba el gas metano en las bodegas que estallaban cuando los marineros bajaban con lámparas o teas. Volaban como Ricaurte en San Mateo. Las autoridades inglesas exigían que el fertilizante se transportara arriba: Ship High In Transit. Abreviado: Shit. Y los franceses gozan diciendo merde casi tanto como nuestros costeños.

Nota, no pedí permiso para publicarlo, pero confío en en la generosidad del columnista y del Nuevo Siglo