Teoría del Infierno

Algo de humor para pasar los tragos amargos de este circo electoral en Lebrija y el resto del país, donde los bandidos hacen su agosto (aunque estamos en septiembre).

 
DEMOSTRACIÓN DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO,  QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR IMPLACABLE.
 

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella.
 
Pregunta: 

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley   de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). 

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen..  Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.  Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. 

La prueba de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, es qué, anoche, Teresa no paraba de gritar:   ¡Oh Dios mío! "

Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'....


 Y para que los políticos no se sientan menospreciados... algo de ellos, gracias al genial caricaturista Vladdo. Es una muestra humana, muy humana, de las crueles consecuencias de una denuncia contra la corrupción de nuestros grandes jefes políticos... también municipales, pues la cárcel es dura, muy dura. Así, que absténganse de denunciar. Es muy costoso.

Y feliz fin de semana... para todos, pero volveremos el lunes. 

 

La teoría de Marc Faber

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.

El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:




"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.

Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.

Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.

Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.

Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.

Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista colombiano igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia a nuestro Congreso, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

FVA Management – Blog

El placer está en tus manos...

Nota: Con el interés de ayudar a las administraciones cuya imaginación parece secarse ya por el desgaste de "trabajar, trabajar y trabajar", al ritmo del "asesor más inteligente del mundo", damos publicidad a un ejemplo de trabajo con la juventud y también para la "vejetud", como los que se reúnen en "La Única" a despotricar contra la alcaldesa.

Nuestra brillante burromaestra podría contratar a su asesor en reinados de belleza, Don Juan Carlos y en compañía del no menos destacado equipo de las "Marichismes" organizar un taller interadministrativo en el que participaran -como siempre- en esa capacitación sólo los cercanos al grupo selecto de la Dra. Pólvora, los concejales amigos y la "persecuría municipal" a cargo del Dr. Pepino.

Ahora bien, para Lebrija sería muy útil tal campaña, donde hay tanto joven sin empleo, porque es ¡Menos peligroso un joven desocupado que esté bien masturbado!

Por último, le aconsejamos a nuestros lectores que copien este post y lo guarden no sea que a nosotros nos ataque un mal de "vergogna pútica" -perdón, púdica- y lo borremos como amanecieron haciéndolo periódicos españoles como LA RAZÓN.es, El Mundo.es y otros más que no desean que "sus graciosísimas majestades" puedan leer tales desaguizados.

Sólo nos resta decir: ¡Ah joder, tío. Ah joder!

Laura Garrido, presidenta del Consejo de la Juventud extremeño, explicó ayer la polémica campaña que promueve la masturbación

Talleres de masturbación para «gente más mayorcita»

El Consejo de la Juventud los aconseja «no sólo para adolescentes»

13 Noviembre 09 - Mérida - Marcelino Ollé

La presidenta del Consejo de la Juventud de Extremadura (CJEx), Laura Garrido, que ayer compareció en rueda de prensa en Mérida para salir al paso de las críticas que le están lloviendo por la puesta en marcha de la campaña «El placer está en tus manos», no rectificó la postura que ya había fijado en declaraciones a LA RAZÓN el pasado miércoles e insistió en que cada día que pasa está «más convencida de que hay que seguir trabajando en la afectividad y en la sexualidad». Además, en este sentido, añadió, «es necesario trabajar no sólo en la población adolescente, porque los titulares los escribe gente más mayorcita».

Y como muestra, anunció que no va a suspender ninguno de los dos talleres programados. Uno que se celebrará hoy en Trujillo (Cáceres) y otro que se desarrollará el próximo viernes, 20 de noviembre, en la localidad cacereña de Navalmoral de la Mata.

Es más, Garrido reiteró su «orgullo y satisfacción» por la puesta en marcha de esta campaña y destacó que el eslogan de la campaña se refiere a que lo que «está en tus manos es disfrutar o no; tener una relación de pareja sana o no; aceptar la violencia como algo habitual o no; tener autoestima o no; y saber decir sí o no en cada momento».

Y es que la presidenta del CJEx insistió en que la sociedad debe conocer el contenido de esta campaña en su totalidad, ya que «la educación afectivo-sexual se trata desde el punto de vista biológico, psíquico y social» y no sólo se centra en la masturbación y en el uso de juguetes sexuales.

En su comparecencia ante los medios de comunicación, Garrido dio a conocer el destino de los 14.000 euros invertidos en esta campaña. Según ella, se han destinado a pagar a todos los implicados en la confección del programa, desde los contenidos a la imagen, y a las personas que van a impartir estos talleres en las distintas ciudades extremeñas. También se ha costeado la edición de 1.000 carteles, 1.000 tarjetas, 300 juegos de cartas y 2.000 folletos informativos.

Por su parte, el presidente del PP en Extremadura, José Antonio Monago, señalaba que noticias como ésta, en relación a los «talleres de masturbación» sólo sirven para dar una «triste imagen» de Extremadura. «Para mí, hablar sobre este tema es perder el tiempo, porque entiendo que hay cosas más importantes en Extremadura para los jóvenes que esto que se está planteando».

Mientras, el alcalde de Badajoz, el popular Miguel Celdrán, también se refirió a este asunto, y calificó de «impresentable» esta campaña, que ha sido «una idea genial para subvencionar a tres amigos. Han tomado a la juventud extremeña por gilipollas, esto de lo que se habla ya lo conocemos, desde siempre, todos».

Andalucía hará una campaña similar

La consejera andaluza de Igualdad, Micaela Navarro, defendía ayer desde Sevilla la campaña extremeña porque «sólo pretende informar y formar a los jóvenes para evitar males mayores como un embarazo no deseado». Para la consejera, estas campañas «tienen que desarrollarse, ya que son importantes para la educación sexual y la información de los jóvenes» e indicó que conoce «lo suficiente» a la responsable del ramo de Igualdad en Extremadura como para saber que la campaña «no tiene nada que ver con enseñar nada a nadie, sino que sólo se trata de decir a los jóvenes qué medidas tienen que tomar para prevenir un embarazo no deseado». Además, informó de que la Junta de Andalucía ya ha llevado a cabo campañas de esta índole y que, en breve, «volverá a lanzar otra».

Tomado de LA RAZÓN.es

Una crónica soñada....

Por Fresh Gossip

Nota: es una crónica soñada, es decir no tiene nada que ver con la realidad.  Así que de una vez aclaro que no soy responsable de los parecidos con alguna realidad cercana o lejana.  No creo que pueda existir una situación así, y por ello, con toda confianza la publico.  A ver si me gano algún premio literario, man que sea de quinta categoría.

En un pueblo de un modesto reinado de una provincia de la Madre Patria “de cuyo nombre no quiero acordarme”, pero que le dicen Catabrera, sucedió la crónica que hoy me atrevo a relatar. Se que es una historia cursi, melodramática y en ocasiones triste, pero ¡qué le vamos a hacer!, no soñé algo distinto.  Y a lo hecho pecho, como dice el gran filósofo Cantinflas, porque aún sigue vivo en el corazón de los fans.

Sucedió que en la dinámica del progreso llegó una empresa de telecomunicaciones a un melancólico reinado con el propósito de instalar una antena de radio ondas para el servicio telefónico móvil, cuya marca se ha posesionado como Malestar. Los ingenieros de la empresa luego de muchos cálculos y estudios concluyeron que el mejor lugar para dicha ubicación era uno que se hallaba en la parte alta del caserío, que, además, para ellos cubría una expectativa de triunfo asegurado: quedaba en un sito al que le decían La Loma de la Cruz.  Es decir, contaban con la bendición asegurada.

Como no faltan los envidiosos o los “brutos” que se oponen al progreso y, debe ser por ignorancia, se reunieron para acordar que no querían la tal antena en su barrio, dizque porque las ondas les iban a causar daño a sus cerebros, al sistema nervioso, en especial al simpático, al linfático, al excretor y, que dizque sus niños iban a ser más bruticos y enfermitos.  Como si les cupiera alguna desgracia más con su alimentación, la mirada diaria de la tontovisión nacional y el cable comunal, con los programas de “Ladra en América”, “A que te rompo la cara marica”, “El mensaje del hermano Saulo”, “La voz de Varito”,  y los debates del Concejo Municipal, donde se estilan los más lindos y coloridos rebuznos universales, de vez en cuando matizados con los profundos y extensos debates a cargo de la Reina del pueblo. 

Lo cierto es que ante la cerrada oposición de los vecinos del sector los empresarios de Malestar llevaron a una reunión a la Reina para que, con su augusta presencia y su verba arrolladora los convenciera. No obstante su extensa intervención los tercos se opusieron y ella, sabia y pícaramente, dijo:

―No se da permiso para instalar aquí la antena.  ―Y en medio de los aplausos de sus súbditos levantó la cesión y se retiró a su palacio.

Todo parecía resuelto y que el sueño no sería más que esta bucólica crónica, pero, el cerebro, que no descansa mientras una duerme, siguió maquinando y maquinando. Y entonces, obvio es, la Reina maquinó.  Recuerden que también tiene cerebro. Y vio en ello un buen negocio. Así pues, llamó a su más cercano y querido asesor, y primo, porque la consanguinidad da más confianza, y le dijo:

­―Casandro de mi alma, mi bufonero mayor, creo que aquí hay una buena oportunidad de engrosar las arcas reales y no nos caerían mal unos duros más, que tanto necesitamos para hacer reinados y bailecitos y quemar polvorita y.... bueno tu sabes qué más. Os encomiendo que busquéis a los de Malestar para proponerles un buen negocio.

Dicho y hecho, el bufón, perdón el escudero mayor, salió de la corte y se encaminó a la capital en busca de los aburridos ingenieros que se sentían frustrados por la terca resistencia del populacho.

―La Reina me manda a deciros que tiene un punto que ni mandado a hacer para instalar vuestra antena.

Y al día siguiente estaban los ingenieros en las oficinas de Palacio tratando los asuntos del negocio por orden de importancia: a) CVY; b) Coima del bufón; c) Acomodos del asesor.  Luego discutieron los aspectos técnicos y legales del asunto, pues la antena sería colocada en propiedades del reino, que tenía destinados a usos de dotación. En ese sentido no habría problemas legales pues la Reina los iba a dotar de antena. Ya definidos los asuntos mencionados, al día siguiente empezó la construcción de la monumental obra, que los contratistas por una deferencia especial designarían como la Klimantena.

Una vez más los enemigos de la maravillosa obra social que impulsaba la reina Sorisonia reunieron al populacho para enfrentarlo a la realeza. Inventaron argumentos sobre el daño a los habitantes y fueron a consultar al asesor del pueblo, más conocido como el Perronero real, quien les ayudó con los documentos que se presentaban a la autoridad solicitándole que la “augusta majestad se dignara revocar tal ordenanza real”.

―Vuestra majestad tendrá presente ―le decía el Perronero― que mi papel es mantenerlos llenando papeles para engatusarlos mientras se terminan las obras.  Usía no debe ceder en sus abusivas pretensiones. ¡Cómo si el populacho tuviera derechos!   

Fin de la primera parte.

Tomado de Ciudad de Pensamiento Plano

Los reinados de belleza hermanan

Por Freshgossip*

Aunque he sido tradicionalmente enemiga de los reinados de belleza, por todo lo que implica como denigrante para la mujer que es exibida fundamentalmente como una mercancía, debo reconocer que ellos igualmente cumplen una función importante. La hermandad entre los pueblos.

Pese a la manipulación política que se le ha dado en múltiples ocasiones a dichos eventos, tanto para favorecer como para impedir que una u otra candidata sea elegida, se impone por encima de ello el significado excelso de la belleza, la pureza de las imágenes que una joven y agraciada mujer significa en un escenario universal.

La risa, la espontaneidad, las bellas e inteligentes palabras y hasta las lágrimas de las candidatas nos conmueven a todos y nos hacen olvidar los momentos amargos de la vida. Si no, ¡juzguen ustedes!

Aunque tan maravilloso sueño no se concreta, valió la pena comentárselo a los amigos. ¿Será mejor que dichos reinados no existan?

*Fresh Gossip: Gran periodista funambulesca, Premio Internacional Sisosjetón, 2007

Humor de la red...

La chica preguntona...

Durante una clase de fisiología en la facultad de medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y preguntó:

−Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

−Es correcto −Respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

−Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

−No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Para un vivo... otro vivo

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

−Dentro esos motivos justificantes... podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

−Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o ¡puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar!

Depende....

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

−Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

−Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

−Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

−Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

−Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

−Una vez yo me perdí en el monte..

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Algo de humor, para suavizar el tono

Reflexiones de un HOMBRE MADURO:


Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado
emocional. Todo fue terrible: era la reina de los dramas, lloraba todo el
tiempo, amenazaba con suicidarse. Consideré que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan
plomiza que busqué una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y
coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Y opté por buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con
los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.

¡Por fin maduré!

Anularán credencial de la alcaldesa de Lebrija

Por Fresh Gossip*

El Consejo Nacional Electoral estudia una demanda interpuesta para anular la credencial de Alcaldesa de la Dra. Sonia Teresa Serrano Prada, de Lebrija, Santander. Según la información recogida por nuestra agencia informativa, existen posibilidades de más del 80% de que le anulen la credencial por una causal insuperable: lapsus solum. Dicha causal se fundamenta en dos motivos: uno de tipo emocional, propio de la esencia volutiva, consistente en querer o desear algo en forma monomaniaca obsesiva e insuperable. El otro, de la esencia mental cognitiva, propio de quien no logra ubicarse en el lugar que le corresponde por pertenencia o ubicación.

Causal en la que incurre la Alcaldesa Sonia Teresa Serrano Prada, quien ama entrañable y obsesivamente a San Vicente, una población de gran importancia, de la que quiere y, al parecer, sueña con ser su alcaldesa. Los análisis de su comportamiento en asuntos como amistades y personas de confianza corroboran dicho aserto. De la misma manera, se confirma lo anterior con la contratación que realiza: ongs de San Vicente, ingenieros de San Vicente, Plan de Desarrollo con ong y personas de San Vicente, Secretaria de Hacienda de San Vicente, Super Asesor Ardita, de San Vicente, todo lo cual llevó al Consejo Nacional Electoral a considerar que efectivamente Sor, perdón, Sonia Teresa Serrano Prada, está en el lugar equivocado y en el momento equivocado. Motivo más que suficiente para anular su credencial como Alcaldesa.

Pierde así Lebrija una maravillosa y sin par Alcaldesa, pero los cielos, para su prez y gloria, ganan una auténtica servidora. Deseamos a Sor Teresa Serrano Prada que, allende las montañas pueda seguir desarrollando su maravilloso mundo de obras de caridad y gozando del delicioso aguacate chucureño.

Como decían antaño: A Sor Teresa, buen viento y buena mar.

Fresh Gossip: Gran periodista funambulesca. Premio internacional Sisosjetón, 2007

Ilustraciones:
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PREGUNTAS DE ABOGADOS

Los Abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

–Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

–Si señor, lo conozco Sr. García. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad usted es un don nadie. ¡Si señor, lo conozco muy bien.....!

Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

–¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:

–Claro que sí. Yo también conozco al Sr. Jaimes desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo.... Para su desgracia tiene problemas con la bebida.... ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? ¡Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él!

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez, preocupado, llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

–Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡¡¡los mando a la silla eléctrica!!!

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Huy... se la fumó verde.

Por Chismolina Fresquetty

Huy... ese man sí es vacano. Se la fumó verde. Otro salta y dice: --Qué va. Trajo holandesa. --Y la discusión se prolongaba a gritos. Aquí en la zona rosa, de la fría ciudad de Bogotá, los jóvenes discutían sobre los efectos maravillosos de la nueva marihuana y su supuestamente más efectivo promotor. Y yo seguía en las nubes (de vino y el licor que corría en el dance club).

Al fin no me aguanté más y le pregunté a un vecino de mesa cual era el motivo de la discusión y él, muy cortésmente, me explicó: --El hecho es que estos se alejaron de la oposición y ahora son santiuribistas a rabiar.
--¿Quééé...? atiné a decir.
--Santiuribistas...
--¿Por qué?
--Por lo visto Usted no vio la prensa. --Y me mostró en El Nuevo Siglo una noticia que decía: "Colombia podría procesar a alcalde venezolano si comprueba que apoyó a FARC".

Tomé el periódico y leí que el alcalde de Maracaibo Gian Carlo Di Martino podría ser procesado por terrorismo, si le comprueba que ha apoyado al ELN y a las FARC. "La justicia tiene que tomar decisiones. Personas que estén trabajando con las FARC, sea cual sea su condición, son auxiliadores. Hay una tipificación, rebelión, terrorismo, pueden ser juzgados en ese sentido". Y más adelante agregó: "si existe esa evidencia, simplemente lo que necesitamos es actuar, ir y capturarlo y ponerlo en la cárcel."

Esas frases las decía Pachito Santos, el flamante vicepresidente colombiano. No lo decía ninguna autoridad venezolana.

Francamente aunque son famosas las salidas, mejor, metidas de pata de Pachito Santos, esta vez si tenían razón los jíbaros al suponer que nuestro flamante vicepresidente se la estaba fumando, y verde.

Vaya. Con razón nuestros logros en política internacional, y los avances en favor de la paz.

Ay, Pachito, dame la marca de la que te estabas fumando...


Foto: http://img.terra.com.br/i/2007/07/05/545611-8703-cp.jpg

Al oido de algunas feministas...

Se ha dicho hasta el cansancio que la realidad es más sorprendente que fantasía. Y a fe que no se necesita mucho buscarla para "toparse" con algunas anécdotas llenas de picardía, que pintan de lleno nuestra contradictoria realidad. La anécdota que relato es de una vereda de Girón.

En una reunión familiar se encuentran tres hermanas, casadas ellas, y deciden intercambiar sus experiencias con los maridos que tenían. Todas se quejaban de los comportamientos de sus consortes y de las maneras como habían enfrentado dichos problemas. La mayor, que llamaremos Juana, dijo:

--Antonio sólo sabía llegar a sentarse a ver televisión y no me ayudaba para nada en la casa. Un día, cansada, y jugándomela del todo, le dije que si no cocinaba no habría comida en la casa. Pasó el primer día, y no vi nada. Al segundo día tampoco vi nada, y al tercero empezó a cocinar para él, los niños y hasta para mí. Ha cambiado mucho y nos llevamos muy bien.

Rosa intervino con su experiencia y, palabras más, palabras menos contó su anécdota.

--Pedro no tenía ninguna consideración conmigo, no me ayudaba nada en la casa. Llena de furia le dije que colaboraba en la casa con la lavada de la ropa y de los trastos de la cocina o no lo hacía más. Dicho y hecho. El primer día no vi nada; el segundo día tampoco vi nada, pero al tercero empezó a lavar los platos y las ollas para que yo cocinara y luego se puso a lavar la ropa de los niños. Ahora es un amor colabora en todo lo de la casa.

Y habló la menor. --Yo estaba totalmente desesperada con la descortesía de Carlos y un día le dije que tenía que ayudar a lavar la loza, la ropa y a cocinar o yo me iba de la casa.

--Pero se la puso muy dura. --Dijeron las hermanas. --¿Qué pasó?

--No. El primer día no vi nada. El segundo día no vi nada. El tercero tampoco. Pero al cuarto ya pude abrir los ojos... que me habían quedado muy hinchados...

Y el juez dictó sentencia...

Fernando González con sus amigos en la finca de Otraparte

La noticia del juez indú que llamó a testificar a los dioses en un juicio por la propiedad de un terreno es simpática. Pero muchos años ha, nuestro singular filósofo colombiano, don Fernando González Ochoa, nacido en Envigado (Antioquia), en 1895 y fallecido 69 años después, bajo condiciones de mucho riesgo para su época, fue protagonista de infinidad de anécdotas. Algunas tergiversadas en cuanto a los personajes pero fieles a sus situaciones esenciales.

Al parecer, siendo juez en Yarumal, tuvo que resolver un litigio por heredad bastante singular. Se trató de un terrateniente, poseedor de extensas propiedades y una prole no menos numerosa, angustiado por el paso definitivo al más allá, pero muy "convenientemente" asesorado por el cura del pueblo. Como bálsamo de sus pecados decidió, si no comprar la gloria al menos agenciarse un buen lugar y una sustanciosa rebaja de los castigos que correspondían a sus pecados.



El joven filósofo

Con tal fin aplicó los consejos del curita de misa y olla, y en su testamento dejó todas sus heredades a "Las benditas ánimas del purgatorio". De paso acomodó a toda su familia en un infierno de miseria. Así que, no bien cerró capoteras el benefactor de las Ánimas, se presentó el cura a reclamar los bienes de aquellas. Pero los hijos y la viuda se negaron a entregarlas por cuanto habían trabajado toda su vida en dichas propiedades y no era justo que terminaran en la inopia. El sacerdote, más preocupado por suavizar las penas de las ánimas del purgatorio que por la justicia terrenal, inició juicio contra los descendientes del generoso finado, con el fin de arrojarlos de las propiedades. Y llegó con su demanda al juzgado a cargo de Fernando González.

Éste, como un Salomón moderno, escuchó los argumentos de los litigantes, los estudió con gran cuidado, fijó la fecha del juicio, citó a las partes y les leyó el veredicto. La alegría del cura cuando oyó que en efecto se respetaba la decisión del muerto asignando los bienes a las benditas ánimas del purgatorio escasamente la disimulaba mientras se frotaba las manos con fruición. A la vez, los herederos se sentían burlados por la ley y ya buscaban la salida del juzgado.

Mientras, el juez siguió con su sentencia. Y puso una condición para su ejecución. Los bienes del muerto serían administrados, y tendrían el usufructo de los mismos, por los herederos del finado, hasta cuando hicieran su presencia en el juzgado, en persona, las "Benditas ánimas del purgatorio", únicas propietarias de los bienes.

Para no alargar la historia, el cura, que se sintió burlado, excomulgó al Juez; los familiares siguieron al frente de las riquezas; y, cuentan algunos dicharacheros paisas con picardía, que Don Temístocles García ganó el cielo, pues no era su culpa el que las ánimas del purgatorio no pudieran hacer uso de sus bienes terrenales.

Así me lo contaron. Así lo cuento. Y no respondo de la exactitud total de los hechos, pero sí de la esencia de los mismos.

Ilustraciones tomadas de: http://www.otraparte.org/

De asesorías políticas

A la oficina de la ESAP en Bucaramanga llegan muchas consultas en busca de asesoría por burgomaestres, funcionarios y concejales. Pero igualmente llegan las de quienes están en campañas políticas. Y una, muy interesante, correspondió a una concejala del sur del César, que aspiraba nuevamente a ser elegida, pero quería cambiarse de partido político.

Recibida la llamada, y aprovechando la presencia del Dr. Gerardo Martínez Martínez, catedrático, politólogo y hombre muy versado en las teorías políticas, se le pidió que la atendiera. El Dr. Martínez brindó cortésmente su ayuda orientando la la neófita en el arte de la transhumancia partidaria, y le dijo, palabras más palabras menos, que si quería inscribirse por otro partido debía renunciar por escrito al actual y luego presentarse a la inscripción por la nueva organización. Abundó en otras explicaciones, y recibidos los agradecimientos del caso, se suspendió la asesoría.

Pasadas las elecciones de concejo, a los quince días se recibió una vez más la llamada de la concejala que había sido elegida por el nuevo partido. Ahora estaba extremadamente preocupada y quería salir de dudas. Coincidencialmente se hallaba el Dr. Gerardo Martínez nuevamente, y le pasaron ese chicharrón para que lo atendiera. El diálogo fue así.

--A la orden, dijo el Dr. Martínez. ¿Cúal es el problema?
--Doctor, le dijo la confundida concejala: Salí elegida, pero ahora todos me dicen que estoy inhabilitada y que voy a perder la curul.
--A ver, le responde el Jurisconsulto: --Cúenteme, ¿qué hizo?
--Doctor, hice lo que Usted me aconsejó: renuncié al Partido por escrito y, hasta renuncié a la curul de concejala. Para no tener problemas con nadie. Pero aquí me insisten en que yo pierdo la curul. Estoy muy preocupada.
--Bueno, le dice Gerardo Martínez, lo que hizo está muy bien, sólo que no necesitaba renunciar a la curul. Usted bajo ningún motivo incurrió en doble militancia. Esté tranquila por eso. Dejen que digan lo que quieran, que le garantizo que Usted no tendrá ningún problema jurídico.
--Doctor, muchas gracias. Me da mucha tranquilidad. Le estoy sumamente agradecida.
--Bueno, le dice el Dr. Martínez, ahora, aquí en confianza, ¿de cuál partido se retiró?
--Doctor, yo me retiré del Partido Conservador y me pasé para Convergencia Ciudadana.
--Ay, "mijitica", eso sí lo hizo muy pero muy mal. Con ese cambio puede que termine perdiendo la curul y hasta la libertad.

CHISTES CUBANOS

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:


--Oye chico, sabes tú quién soy yo?


El niño mintiendo le contesta:



--No señor, no se quién es usted, ¡¡ni me interesa!!



Fidel muy enojado le replica:


--Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" de Comandante para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".


Prontamente el niño le dice:

1. Compañero

2. Comandante

3. Castro

4. Cómo y

5. Cuándo

6. Carajo

7. Comeremos

8. Carne

9. Con

10. Cerveza

11. Como

12. Comen los

13. Cabrones

14. Comilones del

15. Comité

16. Central

17. Comunista

18. Cubano...?



Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:




--Faltan dos!



El niño concluyó:



19. ¡Cara’e

20. CULO!



Aporte de: lizzzzzzzzz, colombia, 2007-10-28

Caricatura tomada de: http://mgar.net/cuba/regimen.htm
Caricatura tomada de:http://www.juventudrebelde.cu/inocentes/2002/noticias/fidel_libro.html

Estrategia empresarial (4)

Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer, le murmura algo y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:

-- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

--Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.