Y el juez dictó sentencia...

Fernando González con sus amigos en la finca de Otraparte

La noticia del juez indú que llamó a testificar a los dioses en un juicio por la propiedad de un terreno es simpática. Pero muchos años ha, nuestro singular filósofo colombiano, don Fernando González Ochoa, nacido en Envigado (Antioquia), en 1895 y fallecido 69 años después, bajo condiciones de mucho riesgo para su época, fue protagonista de infinidad de anécdotas. Algunas tergiversadas en cuanto a los personajes pero fieles a sus situaciones esenciales.

Al parecer, siendo juez en Yarumal, tuvo que resolver un litigio por heredad bastante singular. Se trató de un terrateniente, poseedor de extensas propiedades y una prole no menos numerosa, angustiado por el paso definitivo al más allá, pero muy "convenientemente" asesorado por el cura del pueblo. Como bálsamo de sus pecados decidió, si no comprar la gloria al menos agenciarse un buen lugar y una sustanciosa rebaja de los castigos que correspondían a sus pecados.



El joven filósofo

Con tal fin aplicó los consejos del curita de misa y olla, y en su testamento dejó todas sus heredades a "Las benditas ánimas del purgatorio". De paso acomodó a toda su familia en un infierno de miseria. Así que, no bien cerró capoteras el benefactor de las Ánimas, se presentó el cura a reclamar los bienes de aquellas. Pero los hijos y la viuda se negaron a entregarlas por cuanto habían trabajado toda su vida en dichas propiedades y no era justo que terminaran en la inopia. El sacerdote, más preocupado por suavizar las penas de las ánimas del purgatorio que por la justicia terrenal, inició juicio contra los descendientes del generoso finado, con el fin de arrojarlos de las propiedades. Y llegó con su demanda al juzgado a cargo de Fernando González.

Éste, como un Salomón moderno, escuchó los argumentos de los litigantes, los estudió con gran cuidado, fijó la fecha del juicio, citó a las partes y les leyó el veredicto. La alegría del cura cuando oyó que en efecto se respetaba la decisión del muerto asignando los bienes a las benditas ánimas del purgatorio escasamente la disimulaba mientras se frotaba las manos con fruición. A la vez, los herederos se sentían burlados por la ley y ya buscaban la salida del juzgado.

Mientras, el juez siguió con su sentencia. Y puso una condición para su ejecución. Los bienes del muerto serían administrados, y tendrían el usufructo de los mismos, por los herederos del finado, hasta cuando hicieran su presencia en el juzgado, en persona, las "Benditas ánimas del purgatorio", únicas propietarias de los bienes.

Para no alargar la historia, el cura, que se sintió burlado, excomulgó al Juez; los familiares siguieron al frente de las riquezas; y, cuentan algunos dicharacheros paisas con picardía, que Don Temístocles García ganó el cielo, pues no era su culpa el que las ánimas del purgatorio no pudieran hacer uso de sus bienes terrenales.

Así me lo contaron. Así lo cuento. Y no respondo de la exactitud total de los hechos, pero sí de la esencia de los mismos.

Ilustraciones tomadas de: http://www.otraparte.org/

Una alcaldesa... ¿con firmeza?

Un dicho muy conocido afirma que "las cosas claras y el chocolate espeso". Y al parecer se puede suponer que Sonia Serrano, la alcaldesa elegida, se preocupa porque algunos de sus cercanos tengan claros estos asuntos. Ciertos hechos que se comentan así lo hacen ver, y esperamos poder señalarlo continuamente.

En las preliminares de la elección del personero municipal, el grupo de concejales que apoyó a la alcaldesa ha realizado gestiones para conseguir un voto que apoye la aspiración de Edgar Fernando Pérez a dicho cargo. Pero se dificulta la consecución de ese apoyo, pues algunos de los concejales que apoyaron al candidato de la Administración cobran dinero por dicho voto. El mercenarismo está al orden del día, para decir en términos eufemísticos lo que es una auténtica práctica de prostitución política.

Analizado el asunto con la Alcaldesa, ella fue enfática en afirmar que no piensa comprometer la gobernabilidad dando dinero para tener un personero "amigo" o de bolsillo que la acolite en lo que haga. Que no va a dar ningún dinero y menos prebendas por dicho apoyo. No teme que se elija un personero enemigo que la fiscalice pues sus planes son de trabajar por el desarrollo municipal y no permitir la corrupción. Buen punto.

De igual manera, ante una "visita" de quienes aspiran a que les entreguen como cuotas de poder cierta secretaría, para ser más precisos la de Planeación, fue enfática en afirmar que no va a ceder cuotas, que no piensa repartir ni comprometer la gobernabilidad, y que está dispuesta a apoyarlos en todo... lo que esté dentro de los parámetros de la legalidad. Que de lo contrario no cuenten con ella. Otro buen punto.

Por lo pronto, algunos parlamentarios se han comprometido con una suma importante de dinero para el cambio del alcantarillado municipal. Se habla de una suma de cuatro mil millones de pesos. Es una cantidad sustancial, pero se requiere más, pues gran parte de las redes del alcantarillado están desuetas y colapsando aceleradamente. Queda igual la tarea de la pavimentación de las calles.

Es de anotar que los puntos de vista de la Alcaldesa son de apoyar, pues no se requiere armar "coalisiones" que luego se vuelvan grupos de presión (casi que de extorsión) contra la burgomaestre. Ojalá se sepa rodear de un equipo de trabajo comprometido, técnico, eficiente y eficaz para garantizar una administración pulcra y al servicio de la ciudadanía lebrijense.

Es de celebrar que otros administradores tengan criterios similares. ¡Para la alcaldesa, buen viento y buena mar!

De asesorías políticas

A la oficina de la ESAP en Bucaramanga llegan muchas consultas en busca de asesoría por burgomaestres, funcionarios y concejales. Pero igualmente llegan las de quienes están en campañas políticas. Y una, muy interesante, correspondió a una concejala del sur del César, que aspiraba nuevamente a ser elegida, pero quería cambiarse de partido político.

Recibida la llamada, y aprovechando la presencia del Dr. Gerardo Martínez Martínez, catedrático, politólogo y hombre muy versado en las teorías políticas, se le pidió que la atendiera. El Dr. Martínez brindó cortésmente su ayuda orientando la la neófita en el arte de la transhumancia partidaria, y le dijo, palabras más palabras menos, que si quería inscribirse por otro partido debía renunciar por escrito al actual y luego presentarse a la inscripción por la nueva organización. Abundó en otras explicaciones, y recibidos los agradecimientos del caso, se suspendió la asesoría.

Pasadas las elecciones de concejo, a los quince días se recibió una vez más la llamada de la concejala que había sido elegida por el nuevo partido. Ahora estaba extremadamente preocupada y quería salir de dudas. Coincidencialmente se hallaba el Dr. Gerardo Martínez nuevamente, y le pasaron ese chicharrón para que lo atendiera. El diálogo fue así.

--A la orden, dijo el Dr. Martínez. ¿Cúal es el problema?
--Doctor, le dijo la confundida concejala: Salí elegida, pero ahora todos me dicen que estoy inhabilitada y que voy a perder la curul.
--A ver, le responde el Jurisconsulto: --Cúenteme, ¿qué hizo?
--Doctor, hice lo que Usted me aconsejó: renuncié al Partido por escrito y, hasta renuncié a la curul de concejala. Para no tener problemas con nadie. Pero aquí me insisten en que yo pierdo la curul. Estoy muy preocupada.
--Bueno, le dice Gerardo Martínez, lo que hizo está muy bien, sólo que no necesitaba renunciar a la curul. Usted bajo ningún motivo incurrió en doble militancia. Esté tranquila por eso. Dejen que digan lo que quieran, que le garantizo que Usted no tendrá ningún problema jurídico.
--Doctor, muchas gracias. Me da mucha tranquilidad. Le estoy sumamente agradecida.
--Bueno, le dice el Dr. Martínez, ahora, aquí en confianza, ¿de cuál partido se retiró?
--Doctor, yo me retiré del Partido Conservador y me pasé para Convergencia Ciudadana.
--Ay, "mijitica", eso sí lo hizo muy pero muy mal. Con ese cambio puede que termine perdiendo la curul y hasta la libertad.

De pan y circo... a bazofia para marranos

Los emperadores romanos para preservarse en el poder entretenían a la plebe con pan y circo. Cuando el emperador acudía al "panem et circe" algo andaba mal, pues necesitaba engolosinar a la la plebe para mantenerla de su lado. Pero, y es justo reconocerlo, se cuidaban de lo que le daban a los de la "plebe". En Bolombia estamos llegando a unos niveles tales de desprecio por el pueblo, que lo tratan peor que a la "plebis" romana. No se preocupan por el pan, pues con la "bazofia" es suficiente, y eso que sólo es comida apta para marranos.

Marrano es marrano...

"Bazofia y circo", la nueva entretención furibiana. Con descaro, sin preocuparse por nada, pues saben que en la galería no faltan los sicofantes que están prestos a adular y apoyar al "supremito", y que sobran los ávidos de bazofia, que se deleitan con ella de tal manera, que entre más pútrida mejor la valoran.

Tomado de Semana.com

El cuento de la "chuzada" al teléfono presidencial es una nota para cretinosaurios, esa especie que combina felizmente la condición de ser imbéciles y lagartos bien arrastrados. Pero, por favor no crean que el pueblo es así. Recuerden la frase de Lincoln en el sentido de que se podrá engañar a todo el pueblo un tiempo, pero no a todo el pueblo todo el tiempo, porque la verdad termina por imponerse.


La famosa "chuzada" del teléfono presidencial es a todas luces una autochuzada, en la cual la secretaria cumplía órdenes, con miedo, por la forma aleve como el Pre iba a usar a un pobre lagarto para exponerlo en la picota pública de manera que pudiera lucirse como un hombre honrado. Buena razón tenía la secretaria al decir: ‘A mí me va a dar un ataque’, cuando se dirigió a gravar la llamada a Luis Fernando Herrera para que Uribe pudiera posar de enemigo de la corrupción.

Preguntamos: ¿Porqué un hombre tan honrado no expulsó a patadas o no le dijo "..si lo veo, le voy a dar en la cara, marica", a Londoño Hoyos, o a Araújo el ministro de relaciones exteriores, o a otros tantos amigos suyos?

Los lagartos hablarán de la sapiencia del "supremo", de su clarividencia cuando dijo: "... y ojalá me graben esta llamada", porque adivinó lo que iba a pasarle. Pero otros, sin cerebros de chorlito, sabrán que al "supremo" le jugó una mala pasada el inconsciente y se autoinculpó con "ojalá me graben esta llamada", porque en buen romance quiso decir "ojalá no me falle la grabación que estoy haciendo desde palacio".

Pero, en honor de la verdad, hay que ponerse en el cuero del Presidente. Por un lado, el periódico El Tiempo saca un informe en que por enésima vez lo rondan los chismes sobre corrupción con lo del caso Grajales. Y por si fuera poco, el periódico yanquy Nuevo Herald trae un informe sobre el supuesto papel que jugó Gustavo de Jesús Gaviria, primo de Pablo Escobar y hermano de José Obdulio --su asesor de cabecera-- en el asesinato del ministro Lara Bonilla.

Con esas, ¡¡pues carajo!! hay que inventarse circo para la plebe y... bazofia. Porque no merece nada más.

De esta inmediata solicitud de "exhaustiva investigación" ya se perfila un positivo, y pronto. Razón tenía Fabiolita, la secretaria, al temer que le fuera a dar un ataque... porque después de tan prolija investigación, a cargo de la policía, lo más seguro, van a descubrir que: "Fabiolita" fue la que chuzó al Supremo y filtró el casete.

Otro hecho positivo es que Uribe tiene expresiones de tigre, pero la plaza de verdulerías: "marica", que usa para los pobres pingos. ¿O se trata de algo más? Por lo pronto, su lenguaje de arriería le cuadra, como para que compita con Nixon en expresiones del buen hablar.


Fotos tomadas de Inciclopedia y de Semana.com

Tres "Tristes Tigres"

Por: Chismolina Fresquetty

Aquí en la fría capital Bolombiana, Santafué La Bobatal, la política está que arde. Es un enfrentamiento de pesos pesados, pero del circo "Bobién hermanos", en su extraordinario programa: "Omisiones posteriores", con un gran elenco. En primer lugar, cuatro, sí cuatro tigres de Manguala, un lejano e ignoto país, que produce tigres gatos, o gatos tigres, o gaticos atigrados. Para lo que sirven igual vale uno que otro, total, ni cazan ratones. Sus nombres, para que no se pierdan sus presentaciones son: Castracat, Gatisanpe, Gavirín y Gatúbalas, al parecer el duro del clan.

Todo se inicia porque Gatúbalas invitó al gato teso del clan vecino al que llaman Felinchávez a un aquelarre despiadado, y cuando estaban en lo mejor de la fiesta, Gatúbalas escondió el trago, la comida, la música, se encaramó al techo y desde ahí meó al gato Felín al que acusó de roba viejas mientras el Felinchávez lo acusó de lacayino, sacaculos, mentiroso y mil cosas más. En fin, dicen los testigos que una pelea de revendedoras de plaza pública era una pingada al lado de los improperios que se regalaron.

La desgracia del gato Balas empezó al otro día cuando dormía plácidamente el guayabo de la fiesta y lo levantaron con un escandalo de la madonna pues el Felinchávez puso unos altavoces de altísimo poder hacia la casa del enguayabado vecino y lo aturdió con discursos de 10 y más horas, capaces de enloquecer a la momia de Tuntakamen (que en paz descanse). Lo gravó y lo repitió día y noche, día tras día, mientras Gatúbalas perdió los estribos (Ah, le encanta montar a caballo), y tuvo que aguantarse las vaciadas de la mujer, los amigos y los vecinos, los comerciantes y, en fin, toda la gatubernia de caché, por lo que llamaron la gran cargada. Acosado, como perro con el rabo entre las patas, buscó el consejo de otros tesos, a los que ya había insultado en varias ocasiones.

Algunos invitados...

...otro..

Los invitados fueron entrando mansitos a la gallera y tomando el mejor puesto posible, tranquilos hasta cuando apareció el Gatúbalas seguido por dos gatosaurios o lagartos, por las funciones que simulan cumplir. Gatúbalas con una vocesita sedobabosita, trepadito en su banquita, empezó felicitando a la asistencia por la dicha de verlo y oirlo, y a maullido seguido le dijo a Castracat que ya estaba "mamao" de que lo llamara narcogato y paragato, que cómo él no le recordaba las trabas que se pegaba cuando era alcalde.

A lo que el gato Castra (así le llaman sus íntimos) le dijo que le mostrara dónde se refería a él, pues sólo había mencionado a los mininos íntimos, uno de los cuales estaba presente, quien antes había sido el sacamicas del don Mataescobar, de quien además era su primo más querido y asesor. Y que además Gatúbalas se las daba de Dios pues supuestamente había hecho todo lo bueno y les robaba sus ejecutorias. Es más, que hablaba muy mal de su zona roja de desmadres, cuando él no era culpable, pues se lo había ordenado Supergato, el Bilclítorin, y que él sólo había obedecido órdenes.

Ante lo cual Gatúbalas se apeó del trono, prosternándose y mirando al cielo dijo:--¡Alabado sea Dios! ¿Porqué no dijo que era mandato divino? ¡Yo cagándola por culpa suya!

Y vuelve el zambapalo.

El calvito, Gatosán se desgañitaba: --¡Mi ocho mil, mi ocho mil. ¡Ya sáquemelo con ese cuento, que me tiene hasta el cogote!

Y Gatúbalas, fúrico, le grita: --¡Usted no vale ni mil! El que valía era el elefante, que no era ni suyo, pues entraba y salía del palacio a sus espaldas.

Luego, acudiendo a su repentismo culebrerista, en tono de coplero dijo:

"Que se vengan todos contra mi,
yo les bajo su petulancia,
así me toque el fatal Sarkozy,
el presidentillo de la tal Francia."

Mientras, el gatico sarco, un gatosaurio, se relamía los bigotes, a la vez que acariciaba su "Arca de mentiras", que tenía bajo el brazo. Y aquello era el más inenarrable gatuperio de la historia.

El gatico sarco protegía su libro: "El arca de mentiras"

El Gatúbalas le echó mano al perrero y los otros ya se preparaban para lanzarse en su persecución cuando apareció, providencialmente una gata, estilizada, con una jarra de tinto y un vaso de agua con gotas para el "teso" de la gallada. Su tranquilizante: las gotas de "mauleriana", que le daban una extraordinaria habilidad para mentir, trampear y maullar.

La presencia de la minina calma a los asistentes, y le permite tomar la palabra al Gatogavirín, que con su vocecita de violín desafinado, le destempló los dientes hasta a un gato sordo, y propuso:

--Ciertamente, la cosa está peliaguda, ji ji ji. Yo propongo a tan augusta asistencia que miremos el tema principal, el del intercambio santicario, perdón, humanitario. Lo mejor es ofrecer una zona de encuentro, de 150 kilómetros cuadrados, que el Gatomarulero no pueda aceptar, ni pendejo que fuera.

--Primero muerto que volteado, dijo Gatúbalas. --Soy inamovible.

--Piénselo y verá que la trampa es buena, dijeron los otros gatos.

Y finalizó la reunión.

Y Gatúbalas, reflexionó, reflexionó, con más goticas de "mauleriana", condimentadas con Emulsión de Scott, y anunció, sin voltearse, que siempre si y no. Es decir despeje, pero en un pañuelo. Y toda la guacherna, y la gatocracia, y la parocracia, y hasta las aves (Las Águilas Negras), estuvieron de acuerdo. Incluidos Papá Noel y el senador Velkro, estos "polos".

Bueno, no todos. Porque aún no hablan los gatos Faruqueros, con don Marrullero el primero.



En verdad, dominó la sensación de que Gatúbalas le hizo pistola a todos.


Su amiga Chismolina Fresquetty

Fotos tomadas de Inciclopedia

El pastorcito mentiroso

Por La flecha

La formación moral es un ejercicio que se inicia desde bebés, podemos decir ya en el vientre, en cuanto a la obligación familiar. Y, obviamente, desde la escuela, donde se complementa con una formación integral. Por ello, en las cartillas de lectura venían textos muy dicientes. Uno, el que brinda el título de éste post. Es una fábula, breve y atractiva.

Se trataba de un jovencito que cuidaba de las ovejas de la familia, quien se solazaba gritando que el lobo estaba en el rebaño y necesitaba ayuda. Al comienzo, para su diversión, acudían los vecinos a sus gritos de auxilio, y de nada valía que estos le exigieran respeto y veracidad. Cansados, los vecinos optaron por no acudir a sus llamados mentirosos. Pero un día sí llegó el lobo, y aunque gritó y gritó pidiendo ayuda nadie corrió a auxiliarlo, convencidos de que era una mentira más. Entre tanto, el lobo comió a su placer y mató cuantos animales le plugo. La moraleja era muy sencilla: es conveniente y necesario decir la verdad. Había que ser personas veraces, de palabra.

Algo similar ocurre con lo de las conversaciones del intercambio humanitario. Sólo que no se trata únicamente de pastorcitos mentirosos, sino que más parece un diálogo de lobos mentirosos y despiadados. Además, miopes y torpes. Como lobos, ninguno confía en el otro, pues pertenecen a distintas manadas.

Dentro de la tragicomedia del intercambio humanitario finalizado con la agresión contra Chávez, que traerá consecuencias muy negativas para Colombia, ya empieza a notarse el cansancio y desconfianza de los gobiernos de los países amigos. El caso de Francia, con el presidente Sarkozy es muy claro. No permitirán que “nadie los instrumentalice, o los utilice”. El desaire al gobierno colombiano fue evidente. Dejaron al Comisionado con las maletas hechas a punto de trepar a su “Arca de mentiras”.

El agravante es que en estas negociaciones --si el gobierno no es sincero y flexible-- puede terminar con mayor credibilidad el grupo de las FARC que el gobierno y, obviamente, se corre el riesgo de que las negociaciones se realicen dejando por fuera a la representación oficial. Todo depende de que la organización insurreccional, que se ha caracterizado últimamente por una extrema torpeza política y un accionar criminal, sea flexible, mida la contraparte de las negociaciones y actúe con habilidad y generosidad. Única manera de recuperar la iniciativa política que perdieron por su obcecado cretinismo frente al gobierno de Pastrana, que los entregó desprestigiados nacional e internacionalmente, frente a un ejército fortalecido y con recursos. Así le duela a los furibistas cuando se menciona esta realidad. ¡Ah, y a los Farsucos!

Post scríptum

Varias horas después de escrito este post apareció el P. Uribe con la noticia de que autorizaba una "zona de encuentro" no mayor a 150 kilómetros cuadrados. Las condiciones son muy "generosas": deben estar desarmados, no existir gente, no tener que levantar puestos policiales o militares y que no incluya áreas urbanas, además de encontrarse bajo protección internacional. Yo les sugiero una esquinita del desierto del Sahara o un campito en el desierto de La Tatacoa.

Más parece una invitación a Marrullo y Jojojoy a realizar una partida de caza, en ese pañuelo, que para la guerrilla sería una típica ratonera. Pues el día que se le rebote la m.. al furiúbico Pre, les da "cinco minutos para desocuparrrr.... que allá van mis muchachos."

Es una típica oferta para la galería, pues indudablemente la guerrilla no puede admitir una zona así de pequeña. Es una nueva "jugarreta" para aparentar lo que no se quiere hacer. Pero indudablemente hay algo de avance, pues ya empieza a aceptar la conveniencia de mover alguno de sus inamovibles. Necesariamente vendrá un intercambio de puntos de vista y, si hay mutuos y sinceros deseos de intercambio, se puede llegar a un acuerdo.

Amanecerá y veremos.

Foto: http://www.semana.com/

CHISTES CUBANOS

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:


--Oye chico, sabes tú quién soy yo?


El niño mintiendo le contesta:



--No señor, no se quién es usted, ¡¡ni me interesa!!



Fidel muy enojado le replica:


--Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" de Comandante para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".


Prontamente el niño le dice:

1. Compañero

2. Comandante

3. Castro

4. Cómo y

5. Cuándo

6. Carajo

7. Comeremos

8. Carne

9. Con

10. Cerveza

11. Como

12. Comen los

13. Cabrones

14. Comilones del

15. Comité

16. Central

17. Comunista

18. Cubano...?



Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:




--Faltan dos!



El niño concluyó:



19. ¡Cara’e

20. CULO!



Aporte de: lizzzzzzzzz, colombia, 2007-10-28

Caricatura tomada de: http://mgar.net/cuba/regimen.htm
Caricatura tomada de:http://www.juventudrebelde.cu/inocentes/2002/noticias/fidel_libro.html

Ingrid Betancourt: el amor contra el olvido

Por "La Flecha"

Superado el anonadamiento que produjo la lectura de la carta de Ingrid Betancourt, que impidió escribir sin sentir el peso del odio y del resentimiento, intentaremos dejar en claro algunas ideas. La primera, que dicha carta es un tratado de amor. Es un manual de supervivencia. Es un desesperado aferramiento al amor: a los hijos, a la madre, a su familia, en fin, a todos.

Sorprende tanta capacidad y, obvio, necesidad de amor, en tales condiciones de vida infrahumanas. Sorprende tanta ternura por una madre, doña Yolanda Pulecio, por sus hijos, su familia y sus amigos. Enaltece tanta capacidad de agradecimiento a quienes, acompañándola en el cautiverio no han perdido su condición de seres humanos.

Es terrible, más para alguien que soñó con la construcción de una patria justa y amable, tener que soportar las miserias de la degradación humana de sus carceleros y de muchos de sus compañeros. Bien lo dice, con elegancia, "me pusieron en un grupo humano muiy difícil." Muy difícil para una frágil mujer, aún con toda su fortaleza, la supervivencia en medio de núcleos humanos hostiles, en los que pronto se invierten los valores y se imponen los de la fuerza y la viveza. Una viveza sórdida, miserable, de quienes anteponen cualquier consideración para garantizar su comodidad y supervivencia, mancillando la amistad y la solidaridad humana.

La cárcel degrada. El secuestro degrada. Una vida llevada a los más urgentes y elementales avatares de la sobrevivencia la envilece. Y ese es el ambiente en que debe sobrevivir. Perseguidos implacablemente por un enemigo enceguecido, la guerrilla reacciona de igual manera. Surgida del odio y el marginamiento, la guerrilla de las FARC no conoce otro lenguaje. Lenguaje que se afina en el choque diario con el furor enemigo. Y en ese danzar de odios, los prisioneros son víctimas propiciatorias.

Serán llevados una y otra vez por las selvas, cada vez más profundas, en un incesante errabundear, única manera de mantener la vida. Hasta cuando... Mejor no hablemos de lo ineluctable.

Hablemos de lo posible. De lo deseable. De que las FARC entiendan que un gesto de buena voluntad no las debilita sino que, al contrario, las fortalece: internamente y ante la sociedad. Lo primero, porque sus mismos miembros entenderán que no se trata de una simple máquina de combate y que en medio de ella es un organización capaz de elevarse sobre la miseria de la guerra, de los odios. Y que es capaz de tener gestos de grandeza y amabilidad, como la liberación de prisioneros. Y que son capaces de rendirle un homenaje a la mujer colombiana, y reconocer el extraordinario valor de Ingrid Betancourt, que llevada por el amor, es capaz de ocultar hasta la miseria de la vida que le toca soportar para no preocupar más a sus seres queridos.

Las FARC, tienen la palabra.